Vos parents

Si vous decidez d’en parler à vos parents, vous vous rendrez compte que les rôles parents-enfants seront momentanément inversés : ils devront s’instruire d’après votre expérience. Vous devrez assumer ce rôle «éducatif» en leur donnant du temps pour exprimer leurs sentiments et évoluer vers de nouveaux points de vue. Ce ne sera pas facile : vous souhaiterez qu’ils saisissent d’emblée cette part importante de votre vie, mais leur compréhension évoluera péniblement, du moins au début. Il vous faudra être patient(e). Vous devrez répéter les mêmes choses souvent. Avant de vous décourager, considérez votre propre chemin et songez au temps qu’il vous a fallu pour y voir clair vous-même.

Songez aussi que vos parents sont d’une autre génération – bien moins tolérante que la vôtre. Même s’ils acceptent l’homosexualité en général, ils peuvent être choqués d’apprendre que vous êtes gay ou lesbienne, ne pas vouloir d’abord vous croire, ou vouloir vous emmener chez un psychiatre. Ils peuvent se demander où ils se sont trompés dans votre éducation, avoir l’impression que par votre homosexualité vous les rejetez, eux ou leur style de vie, ou que vous voulez ruiner leurs espoirs pour vous. Ce sentiment apparaît souvent au fur et à mesure que l’adolescent devient indépendant et que ses parents doivent abandonner l’image qu’ils se faisaient de son avenir. Les parents d’adolescents gays et lesbiennes peuvent ressentir les choses encore plus fortement, et leur angoisse s’exprimer aussi par de la colère.

Vous n’avez pas besoin de parler à vos deux parents en même temps. Beaucoup d’adolescents se sont d’abord ouverts à celui de leurs parents dont ils pensaient qu’il accepterait le plus facilement. Soyez aussi conscient(e) que le fait de parler à un seul parent peut faire mal ou créer des tensions entre vos parents.
Beaucoup de jeunes gays et lesbiennes affirment que leurs relations avec leurs parents ont été bien meilleures après leur coming out parce qu’elles étaient plus honnêtes. Mais l’état de choc, souvent passager, qu’une telle nouvelle peut provoquer n’est pas à négliger. C’est pourquoi il est important que vous soyez sûr(e) de vous sur plusieurs plans avant de vous lancer dans un coming out. Les questions suivantes ont été établies à titre indicatif pour vous aider à vous mettre au clair d’abord avec vous-même:

Êtes-vous sûr(e) de votre orientation sexuelle?	Ne faites rien à moins d’être capable de répondre avec assurance à cette question. Votre propre confusion augmenterait celle de vos parents et leur ferait perdre confiance en votre jugement. Si vous traversez une période de culpabilité ou de dépression, il est préférable d’attendre avant d’en parler à vos parents. Vous pourriez avoir besoin de beaucoup de force morale s’ils réagissaient mal. Mieux vaut d’abord acquérir une meilleure estime de vous-même.
Êtes-vous bien informé(e) sur l’homosexualité?	Vos parents réagiront probablement par rapport aux préjugés sociaux et aux clichés qu’ils auront perçus au cours de leur vie. Si vous connaissez des ouvrages sérieux ou des études fiables sur le sujet, vous pouvez leur en faire part pour les aider à reconsidérer la chose autrement.
Quelle est votre relation avec vos parents, en général et en ce moment?	Si votre relation est faite de confiance et d’amour sincère, il est probable qu’ils parviennent à gérer la nouvelle de manière positive. Si votre relation est confuse à cause du non-dit de votre situation, votre coming out peut l’influencer positivement. Par contre, si votre relation est conflictuelle, l’initiative peut se retourner contre vous. Dans la mesure du possible, parlez-leur à un moment où ils ne sont pas tracassés par des problèmes tels que le décès d’un proche, la perte d’un emploi... Si vous craignez qu’ils réagissent mal, il serait bon de connaître une personne ou un groupe vers lequel vous tourner en toute confiance pour être soutenu moralement et/ou financièrement. Il est capital de conserver votre assurance, de rester confiant en votre propre valeur. Être indépendant financièrement peut aussi vous éviter des situations d’impasse, de chantage...
Pouvez-vous être patient(e)?	S’ils n’ont jamais envisagé votre homosexualité, vos parents auront sans doute besoin de temps pour assimiler les informations que vous leur transmettrez. Le processus d’acceptation peut durer de quelques mois à plusieurs années. Ou ne jamais s’achever.
Qu’est-ce qui vous motive à leur en parler? Est-ce votre propre décision?	On peut présumer que c’est par amour pour eux, et parce que vous n’êtes pas à l’aise avec le décalage que votre secret peut engendrer. Cependant, ne vous sentez pas obligé(e) de le faire si vous n’êtes pas sûr(e) que ça améliorera votre situation. Personne n’est forcé d’en parler à ses parents. Dans tous les cas, ne le dites jamais sur un coup de tête, ou au cours d’une dispute. Ça ne sera jamais à votre avantage. Fiez-vous (aussi) à votre intuition...